Álbum

Presépios não tão tradicionais assim

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Meio blasfêmico, é verdade, mas esse presépio tem a vantagem de ser funcional em uma festa de fim de ano tediosa

Meio blasfêmico, é verdade, mas esse presépio tem a vantagem de ser funcional em uma festa de fim de ano tediosa

Foto: Reprodução/ Facebook

O menino Jesus parece tão singelo em seu... estojo de óculos (?)

Jasen Dixon, um cara de Ohio, nos EUA, teve a ideia de por um presépio de zumbis na frente de sua casa. Os vizinhos não gostaram, e ele teve de desmontá-lo

Awnnnn. Um bebê lagarto, fruto do cruzamento interespecífico entre o Godzilla e um dragão alado de três cabeças. Coisa mais fofa do Natal

Alguns não sabem, mas o Metallica foi a banda de abertura do nascimento de Jesus (mentira; não foi, não)

Um cara inglês chamado Sebastian Ber diz que esse monte de blocos de madeira faz parte de sua "pesquisa da representação das cores em objetos". Blergh. Ele vende o presépio pelo equivalente a R$ 355

Se os índios norte-americanos tivessem povoado a Judeia na época do Império Romano, esse presépio até que faria algum sentido

Nessa versão, Colossus é o menino Jesus e nasceu em uma caixa de sapato

Há 2014 anos, em uma galáxia muito distante...

Isso é errado de 227 formas diferentes

Este é o presépio mais conceitual ou o mais preguiçoso que vimos até agora. Ainda estamos decidindo

Para quem confunde as datas

Reparou que todos os personagens dessa cena parecem a Miss Piggy, dos Muppets? Massa!

Nessa cena de natividade, abusaram da licença artística e trocaram a manjedoura por um tanque de peixe. Pobre menino Jesus

Sim, fizeram isso. Humanidade malcriada! Vai sentar no canto da sala!

Como diria a música do Tom Waits, "tem que ter um Jesus de chocolate"

A pergunta é: o macaco José segura um cajado ou o próprio rabo?

Era para ser de vegetais, mas ficou parecendo primos do Dollynho

Bate o sino pequenino, sino de Belém. Já nasceu... esse... molusco verde... para o nosso bem (?)

Para tudo. Chega, gente. Vamos comer peru