Que ele é objeto mais hypado do momento ninguém duvida. Mas será que o iPhone é tudo isso mesmo? Pedimos à nossa editora executiva Claudia Assef e ao produtor musical Gui Boratto, ambos proprietários do tão sonhado aparelho, para contarem suas impressões sobre o brinquedinho. Enquanto Gui está mais do que satisfeito com o seu, Claudia se mostra arrependida com a compra. Confira nosso top 10 de prós e contras e tire sua própria conclusão:
10 razões para ter um iPhone:
Gui Boratto, produtor musical
Existem muito mais pontos a favor do que contra. É um belo e útil telefone. Mais do que isso. É um brinquedo e tanto. Hoje existem inúmeros fabricantes de softwares para iPhone e isso multiplica os aplicativos que podem ser usados no aparelho, dando a ele uma função infinitamente maior do que um simples telefone celular. Abaixo meus 10 motivos para amar o aparelho:
1) É um telefone com interface linda, não tem como não gostar.
2) Tem iPod embutido. É o aparelho que melhor integrou em uma única plataforma telefone com tocador de MP3.
3) Dá para jogar uma infinidade de games.
4) Vem com GPS, uma enorme facilidade pra quem roda bastante no trânsito maluco de São Paulo.
5) É possível mandar e receber e-mails com muita facilidade.
6) Acesso fácil à internet, com um browser bacana.
7) Apesar da câmera fotográfica ser muito sensível e sem flash, o aparelho permite que você tire fotos e as armazene no próprio telefone.
8) Calendário integrado e sincronizado com computador desktop.
9) Múltiplos alarmes
10) Múltiplos horários e fusos de diversos países. Para quem viaja muito como eu, é uma mão na roda.
Claudia Assef, editora executiva do Virgula
Comprei o iPhone no final do ano passado, então dá pra dizer que já tenho uma certa estrada com ele e deu pra ver os muitos problemas do aparelho. Vamos ao meu top 10 de motivos por que não comprar um.
1) A câmera do iPhone é uma piada. Não tem flash, não tem zoom e, se o local a ser fotografado não estiver super iluminado, sai tudo bem borrado. Primeira decepção de uma extensa lista.
2) Até você pegar o “jeito” anatômico do telefone, sua bochecha “derrubará” várias ligações. Cansei de desligar na cara de amigos sem querer e depois ligar com vergonha, me sentindo uma jeca tatu.
3) Você tira aquela foto linda numa viagem e quer mandar pra sua mãe, via torpedo. Esqueça, amigo, o iPhone não te permite usar esse tipo de “tecnologia avançada” que é o MMS.
4) Se você não tiver uma capinha bem resistente pro seu brinquedo, é melhor não deixar cair nem molhar. O iPhone é mais sensível que uma canceriana de TPM.
5) Você, como eu, deve adorar as firulas de que o Flash, na internet, é capaz. Um milhão de sites legais utilizam esse recurso, só que com o iPhone você não enxerga nenhum desses sites. A versão Safari presente nele não suporta Flash. Buá.
6) Esse é um típico aparelho feito para o primeiro mundo. Quebrou? Nem pense em abrir, levar à Santa Ifigênia… Manda pra uma autorizada Apple e reza. Se você trouxe sem nota, então, senta e chora, porque a autorizada não vai se responsabilizar por possíveis defeitos, é claro.
7) O iPhone é altamente visado, um objeto desejado tanto pela galera da obra ali da esquina quanto por rodinhas de modernos. Então dá aquele medão de tirar da bolsa pra mudar a música no iTunes no meio da rua. Conclusão: você até esquece que comprou o telefone justamente porque ele é um iPod também.
8) Fazer vídeozinho com o telefone é a coisa mais batida que tem, né? Menos se você é dono de um iPhone (não sei se o modelo novo traz vídeo, mas o meu não).
9)Como a maioria dos celulares, o som da caixinha é sofrível. O fato de ser também um iPod não exerceu nenhuma influência positiva para melhorar esta condição.
10) Quer se sentir com mãos pesadas como as do Dino da Silva Sauro? É só digitar mensagens longas no teclado “apertadinho” do iPhone. Faz a mais delicada das meninas sentir que tem mãos de Shrek.
