Vai começar mais um BBB, em outras palavras, o Baita Besteira Brasileira está no ar. Oh! Nãooooooo… Quem poderá nos defender, hein?
Ai, ai… Fala sério! Ter que aturar um monte de gente sem noção acordando, comendo, arrotando, se pegando, tomando banho e dormindo é pior do que ser metralhado por coco de pombo no meio da rua.
A papagaiada vai tomar conta da TV brasileira outra vez. Claro que as sisters vão abusar do fio dental e rebolar bem à vontade para as câmeras, afinal elas sonham em sair peladas por aí. Já os caras vão fazer questão de mostrar que são os estrategistas e pegadores. É… Parece que a linha Alemão também vai se fazer presente no reality número 8.
Sem falar que ninguém agüenta mais o Pedro Bial dando salve pra galera e chamando todo mundo pra dar aquela espiadinha que já encheu tudo que tinha pra encher. Por isso, na hora que o reality começar aproveite para passar o aspirador no tapete peludo que você sempre dá perdido, limpar a sujeira do Rex, falar mal do namorado pra sua melhor amiga, vomitar no
meio do seu quarto, espiar sua vizinha tomando banho, espremer aquela espinha infernal que já tá pra lá de amarela, fazer aqueles rituais que você sempre quis fazer pra loira do banheiro, enfim, use sua imaginação contra o temível BBB.
Ah! Também vale desligar a TV bem na hora da atração e aprender a cantar ópera só pra irritar o cara mala do apartamento da frente, além de tomar vários remédios contra sua prisão e ventre. Só que depois você vai ter que aturar o cheiro das bufas.
Tudo bem, afinal contra a casa vale tudo. A ordem é usar todas as armas contra o Big Brother e vale até mandar a vovó pilotar sua motoca para ela não ficar em casa assistindo esse besteirol. Vamos ver se
assim o BBB resiste, não é?
